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无主情书

发表日期:2014-06-24来源:鱼顺顺博客 作者:阿里玛玛 浏览:

这是我写给你的第一封信,估计也是最后一封。如果它算情书,我想它还是我生命中唯一的情书。这么特殊的一封信,写给你,我的丈夫,也是应该的。 

25岁那年嫁给你起,我就有预感,总有一天会和你分离,在我最不想分开的时候。当年你深爱的女友被父母做主,嫁给了校长的侄子,你为了报复她的变心和妥协,在她结婚的当天就向我求婚。我答应了,不是因为可怜你,也不是因为我愁嫁到饥不择食,而是因为我爱你,在你和她恋爱之前,我就深深地爱上了你。可那时你的眼里只有她,没有我,尽管她为了躲避父母的盯梢,每次和你约会都要带上我这个电灯泡,可我太喜欢你了,宁愿做她陪衬、宁愿被她利用,也不放弃每个和你在一起的机会。 

后来她嫁了别人,你赌气娶了我。结婚前我以为你早晚会爱上我的,你只需要用时间来抚平过去的心伤,所以我不顾一切地嫁给你。可我错了,错到没有退路,直到儿子出生,你还是对我忽冷忽热、爱搭不理的。你不喜欢我的理由有很多:我骨胳庞大,你前女友娇小玲珑;我皮肤黄眼睛小,你前女友唇红齿白、凤眼柳眉;我只是个代课老师,你前女友是校长秘书兼团支部书记……我和你前女友的差距是不小,为此你在婚后很多年里,一直看我不顺眼,我做任何事你都会挑剔,包括我生的儿子,你都说孩子长相随了我,没你前女友的儿子好看。 

我一直忍耐着你的冷淡和挑剔,因为我喜欢你,喜欢到无以复加的地步,你的才华让我倾心,你的模样让我痴迷。我承认自己不是一个惹人喜欢的女孩,不仅外在太不起眼,我的性格也沉闷、内向。我了解自己的不足,所以任你怎么苛责轻视我,我都以为你是对的。你那么出色,你的前女友也那么可爱,你有理由嫌弃我。我只能靠对你百分之一百的好,来收拢你从没完全聚集到我这儿来的心。为此,我惯得你不轻,家里什么事都不用你做,你的享福有目共睹,可你还是不满意。 

你动不动就发火,火气来得莫名其妙,我唯唯诺诺,什么都听你指挥,还是哄不高兴你。孩子10岁那年,你前女友离婚了,你们又开始来往,我发现后很伤心,告诉了你父母。你爹给了你两巴掌,逼迫你撕掉离婚协议。孩子哭,我也哭,你妈更是哭得住了院,就这样才阻断了你们的来往。当时你说你恨我,恨我毁了你半生的幸福。那年我连死的心都有,可实在舍不得孩子,更舍不得你,于是对你说:不用急,等孩子上大学了,我一定给你自由。 

糟糕的婚姻把我折磨得未老先衰,在孩子上中学那些年,我天天掐算着离开你的日子还剩多久。受够了你的吹毛求疵,受够了你的心不在焉,受够了你的自私懒惰,当我的爱被你糟蹋干净,我发现我是那么讨厌你,那些年我一直在想,一定要离开你,在你最需要我的时候。但,为了孩子我只有坚持着婚姻。直到孩子进了大学,我要求离婚,你又不干了。你说这么大岁数离什么离,多少年都熬过来了,凑合着到老吧。为此你不惜搬出孩子和我的父母做说客。我真没用,明明渴望着新的生活,可儿子和我爹妈的眼泪,始终是我惧怕的。没办法,我只好继续跟你过。 

就这样又过去了几年,孩子工作了,你我也退休了,为了和儿子互相照应,我们把家搬到了他这里,离开原先的生活环境后,我们两个人才真正朝夕相伴。这两年你开始干家务,什么都做,前面25年都由我承包的活计,现在全成了你的。我们的关系逐渐好转,从来没有过的亲近了,甚至停了十多年的夫妻生活也恢复……唉,这一切好像做梦,它来得太晚,太晚,晚到我们已无法消受—— 

我被确诊为肺癌。拿到确诊报告单的那天,你在医院里嚎啕大哭。我没有眼泪,我只想笑,真的,因为总算看见你为我哭了。上次看见你哭,还是在你前女友的婚礼上。 

你大概早忘了,可我都记得。

(责任编辑:天天)
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